Amerikkalainen Survival Game menee seuraavasti.
Mene nälkäisenä valtavaan supermarkettiin ja huomaa pitkä tovi hyllyköitä selailtuasi, ettet löydä ainuttakaan valmisruokaa, jota sinun oikeasti tekisi mieli syödä. Tsekkaa ainoa herkulliseksi tietämäsi valmiskeitto (ginger-cashew-carrot) ja huomaa, että juurikin se on poistettu / loppu kahdenkymmenen muun keiton valikoimasta. Ne kaikki muut 19 jäljelle jäänyttä keittoa ovat aiempien pistokokeiden perusteella täysin syömäkelvotonta tiskivettä jossa kelluu pari epämääräistä könttiä.
Kärsi hetki yltyvästä mielihalusta kaataa kirkuen pari kaupan hyllyä, mutta älä anna sille periksi. Muista että elät poliisivaltiossa.
Marssi suivaantuneena pakastepizza-altaalle, vaikka tiedät että täkäläiset pizzat on valmistettu helvetissä. Osta pizza, joka kuulostaa vähiten vaaralliselta. Nappaa heräteostoksena mukaan rasia suklaalla kuorrutettuja cashewpähkinöitä, noin niin kuin korvaamaan se cashew-ginger-carrot-keitto.
Napostele kotona pizzan paistumista odotellessasi suklaanameja ja huomaa niitä pari kourallista rouhittuasi, että niissä on aivan helvetisti suolaa. Siis SUKLAApähkinöissä…
Mussuta muutama viipale pizzaa, totea se tappavan suolaiseksi ja valmistu elämäsi kyytiin. Puolen tunnin sisällä palleasi kohdalla tuntuu olevan kourallinen motoroituja partateriä, jotka tekevät sisuskaluistasi selvää. Ryömi keittiöön syömään TumsTums -närästyslääke, joita myydään kaupoissa jostain kumman syystä hyllyriveittäin. Kärsi viiltävistä kivuista ja kouristuksista, kunnes avokki tajuaa tuoda ulottuvillesi astetta tujumman, lääkärin määräämän happosalpaajan.
Jos selviät hengissä siihen asti, että arvelet vielä jonain päivänä syöväsi jotain valmisruokaa tämän mantereen kamaralla, niin onnitteluni. Olet todellinen Survivor of the American Survival Game.
